Les brèves au comptoir

Les clients du Contre Temps sont des philosophes ! Patou vous a écouté pendant de longues années.
Voici le recueil de vos meilleures pensées au comptoir du Contre Temps. 

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brilliants clients philosophes

Le top 10 !

Le Contre Temps, c'est comme la mer. On y va pas tous les jours, mais ça nous va bien que ce ne soit pas loin !
Un gars de Trédaniel
Oh la la, qu’est ce qui t’arrive ? T’es venu en plusieurs épisodes toi aujourd’hui !
Un fan de Netflix
Ça ne peut pas aller entre eux, ils ne peuvent pas s’entendurer !!
Un poète dyslexique
- Qu’est ce que vous picolez en Bretagne !
- Non, qu’est ce que TU picoles en Bretagne !
Un Parisien en cours de naturalisation
A la maison j’suis chiante mais genre... chiante normale !
Elle, c'est une Moncontouraise, c'est sûr !
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour du trou du cul et le barman a des trous du cul autour du bar !
Un client perspicace
Le jour où on vendra les vaches aux prix des joueurs de foot...
Un éleveur du coin qui rêve d'ailleurs...
Je trouve ça aussi glorieux de voir du pâté Henaff tourner sur orbite qu’une équipe de foot ne pas descendre du bus !
Un footballeur peut-être ?
Quand t’es face au miroir et que t’as l’impression que c’est le miroir qui te regarde...
Une inconnue de passage à Moncontour
Il y avait le tour de France qui passait pas loin et moi je voulais supporter Voeckler alors j’ai demandé à ma mère comment on l’écrit. Elle me dit v.a.u.c.l.a.i.r... Elle croyait que je parlais du lieu-dit et pas du coureur. Alors moi, j’étais avec mon panneau qui supporte un lieu-dit !
Un gars du coin

Et toutes les autres...

L’euro-millions a été gagné... 190 MILLIONS... en plus un Portugais alors que le demi n’est qu’à 1,20 là-bas !
La misère n’est pas que chez les riches.
De toute façon, tous les ordinateurs nous arnaquent.
- Oups excusez moi monsieur - Oh t’inquiète je vais pas t’faire un procès. Un gamin peut être, mais pas un procès… hein ? - !!
C’est pas pour me vanter mais aux boules, je tire... je suis un tireur ! mais attention... un tireur de litre !
- Nolwenn Leroy qu’était à dire la messe hier au soir - A dire la messe ?? - Parce que t’appelle ça chanter toi !!
Tu peux lire dans le journal, quand y’a des accidents de voiture faut toujours qu’ils se tapent un poteau, un arbre ou une voiture. C’est pas de chance quand même, c’est comme si ils étaient attirés.
Balavoine, lui, il est chaï de l’helicoptère
C’est comme si il avait conduit sa voiturette sans permis.
Les 2 frères là... il y a des fois si j’étais fou je viendrai les voir avec ma tronçonneuse... mais faire quoi avec ma tronçonneuse ?
- Oh toi quand tu parles pas de ton caca, tu parles de ta quequette - Mais n’importe quoi là je parlais de parfum - C’est bien ce que je dis !
Je n’achète rien quand c’est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
Il a beau être gentil... gentil c’est po un métier !
Comme disait Pascal, "le silence éternel des espaces infinis" mais.... frais!
Monica Bellucci dans le dernier James Bond elle ne dégage rien.... t’as juste envie de lui acheter du hachis ou du poisson....
Staline?!! C’était quand même le marc Dutroux du communisme !
Ce mec là... il suppose la connerie... il ne la dit pas, il la suppose !
La masturbation, ça me gonfle certes.
- Politiquement t’es bleu ou rouge ? - Euh entre l’orange et le vert, ça doit faire un truc comme jaune mais cocu, un bon jaune cocu bien gras !
T’as dû rêver dans tes rêves.
- Les gamas étaient bon ? - Non mais l’autre truc l’était !
Bon bin moi j’vais aux toilettes... je vais serrer la main au père de mon fils !
C’est comme les femmes enceintes, 8 mois payés à rien foutre, y a des abus... c’est quand même pas normal...
- Bin alors, je t’ai vu hier... y avait de «la fatigue dans l’air» - Ouais, les vaches étaient ’cor à moitié passées !
Quand il sent de trop j’lui dis: mets donc un T-shirt propre ou l’autre va t’rester coller sur la piow !
Un pet sous les draps vaut bien une bûche dans la cheminée !
Ah bah salut ! Et le chien qui dort et bah moi je dis salut !
Ça ne peut pas aller entre ieux, ils ne peuvent pas s’entendurer !
Si j’m’en occupe demain matin y sera saoul à midi... et Christian aussi... mais par contre lui, il dort pas dans les caniveaux... il s’appelle pas la marmotte !
Les flics sont à la caserne des pompiers. Moncontour, c’est une commune qui se la pète, y a plus de zimmers que d’automobilistes mais les flics font des contrôles à la caserne des pompiers !
Maintenant, pu personne peut s’entvoir... à part pour s’donner des coups de fusils !
Comme dans la chanson de Joëlle et machin "uniquement les draps s’en souviennent" !
Sa femme à lui est bien. Ah si elle est bien elle ne bouge pas.
Ne réveille pas le con qui dort, c’est toujours ça de gagné !
- Son père se retournerait dans sa tombe - Et comment ? - Bah y ferait des demi-tours souvent !
- Lui, il vient chez moi, il s’assoit et il n’dit pas un mot - Ah ben dis donc, moi je suis généralement obligé de virer les gens de chez moi parce qu’ils parlent trop.
Oh, t’as vu "un cycliste à Plessala: 5,07gr". Bah oui parce que qui picole monte les cols !
- Ah salut ! Alors la forme ? - Toujours la pêche mais par contre j’y vais plus.
Parce que faut pas oublier, on est tous des extra terrestres si il n’y avait pas eu la météorite, on serait tous en train de se faire bouffer le cul par les dinosaures !
Il ne raconte pas que des conneries, il met des gens morts qu’ils ne le sont même pas
- Il y a de l’absinthe, t’en veux? - Ben non, j’ai pas envie de me bouffer une oreille !
Il te dit "bonjour". On a l’impression qu’il te dit "au revoir" !
Salut les gars et n’oubliez pas de changer de slip !
Si tu tonds ta pelouse au mauvais moment, c’est comme si t’avais rien fait, le lendemain tu recommences !
Maintenant y a des chambres funéraires. Dans le temps, ils veillaient les morts toute la nuit et le matin on les retrouvaient saouls et les bouteilles de goutte vides.
Ah bin moi, je n’ai gardé qu’un seul copain d’enfance mais je ne sais pas ce qu’il devient, je ne le vois plus.
- Mais qu’est ce que c’est miss Thaïlande - Miss Thaïlande, ben c’est comme miss France ici
Tiens, Patrice remets nous ça s’il te plait. Hop là, ça va aller pour moi, sinon j’vais ’cor avoir des échardes dans les doigts de pied.
J’y suis allé hier et j’ai eu affaire à la patronne, tu sais celle qu’est dont bien mal peigné.
Et n’oublie pas, sois gentil avec tes enfants parce que c’est eux qui choisiront ta maison de retraite !
Mais pourquoi tu lui en veux autant ? Il t’a coupé la haie à coups de cutter ou quoi ?
Un chien regarde bien un évêque qui s’en va ’cor avec sa tête.
J’trouve ça sympa l’histoire des machins qui font chier la tête.
J’ai eu du mal à rentrer... j’ai dû apprendre à un roumain pour rentrer chez moi.
Elle est fofolle. ELLE EST QUOI ?? Elle est folle deux fois
- Attardé ? - Non: on va pas tardé !
- T’as vu le défilé du 14 juillet toi? - Ah oui et c’était un beau défilé, tellement beau que je me suis endormi dessus.
On appellerait bien une navette pour aller en boite... ouais mais je vais ’cor me faire engueuler, oh ça va être carton jaune... t’appelles la navette ?
- C’est ta copine là ? - Ah non c’est juste une amie - Aaaah parce que j’ai cru que t’étais une grosse gouinnasse - Mais oui oui, je suis gouine.
A la procession, il tenait la croix dans le mauvais sens. Alors il y en a un qui lui dit "Michel, dans l’aut’ sens la croix". Michel a répondu "non là y verra mieux cieu’ qui le sieutent !
Il est joli ton ptit camion. Il est japonais ? Alors il est nippon ni mauvais.
Et pourquoi ça se déclenche une phlébite ? Oh bin ça c’est quand t’es vieux et que t’es con !
Que tu dises que je suis un fils de paysan parti de rien... je suis d’accord, arrivé à rien je suis d’accord aussi... mais... tout seul... là non !
Quand je m’énerve de trop... je m’endors !
L’âne considère toujours que l’herbe est plus verte ailleurs. Un peu comme les hommes. On peut donc en déduire que l’homme est un âne !
On voit la paille qu’il y a dans l’oeil du voisin. On ne voit pas la poutre qu’il y a dans le sien.
Toi qui n’aime pas le foot, t’as vu, Gourvennec reste à Guingamp ! Je ne sais pas quoi penser. Laisse l’émotion te submerger !
T’as fini tard hier soir ? Je ne sais pas, mais en tout cas il était tard dans ma tête.
Il est constipé, mais comment veux tu, il mange pas de beurre ! Mais je lui dis pourtant "Mets du beurre si tu veux que ça passe"... il m’écoute pas !
J’vas pas m’empapoter !
Elle, elle va aux enterrements. Là-dessus j’vais pas te dire le contraire, elle va aux enterrements !
Il dormait au bout de la table de cé nous.
Tant qu’il n’y a pas de coup de couteau... ni de hache !
Avant on avait des convictions, maintenant on a des enfants !
Elle avait l’air condescendante. Euh non, c’est pas ça que je veux dire... elle avait l’air très consentante ! C’est ça que j’veux dire.
Alors lui c’est dingue, il ressemble à Adolf Hitler mais en petit, alors du coup moi je l’appelle Aldo
Schumacher a tellement gagné d’argent qu’il est à moitié dans le coma tous les jours... et tout ça pour faire du ski !
N’écoute pas cui-ci, il serait capable de mettre deux branches à se pendre ensemble !
Quand t’es face au miroir et que t’as l’impression que c’est le miroir qui te regarde...
N’en v’la ’cor une qui a un cul à gagner de l’or mais une tête à tout perdre.
- Salut moi c’est Gaël - Moi c’est Nicole - Nicole!?! ah ouais carrément!! Pas Nicole quand même??? - Si si - Ah ouais carrémment!!
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